ghirlandina

Mi dipingo la faccia di un rosso vergogna

la menzogna che magistralmente hai saputo celare

e mai menzionare

piango segretamente le mie debolezze

mio malgrado, hai umiliato con malevolenza la mia buona fede

vorrei cadere, vorrei vibrarmi

e lasciare al destino la scelta

decisione che allevia la pena

vorrei cadere oltre il confine

perdere il lume della ragione

e lentamente lasciarmi sedurre

riesco ancora a stupirmi tanta è l’ingenuità

è incredibile come sia riuscito a prenderti gioco

di me, di me – i miei complimenti

i miei complimenti

Ho riscoperto con piacere Marina Rei in una delle più belle canzoni che fu mai scritta (secondo me).
Il casus belli è oltremodo triste: la fine di una relazione, che chiameremo amicizia, visto che ogni volta che ha provato a travalicare detti confini essa è miseramente fallita.
Volendo dare a tutto questo limiti temporali, assumerei il periodo 4/06/2006 – 12/11/2009, quasi tre anni e mezzo in cui un sottile quanto resistente cordone ombelicale ha tenuto legati me e G.
Dalle 18.50 di giovedì sera tutto questo non c’è più: ora, al di là del fatto che fra di noi, da un punto di vista fisico, non c’è mai stato nulla (nemmeno quando io avrei, apertis verbis, voluto), la cosa mi ha creato un grande vuoto. Per me G. è stata molte cose (in questi anni avari, l’oro nelle mani, tu sarai, per me – Pausini, Un fatto ovvio): un’amica, come già detto, una sperata morosa e una sperata amante a più riprese, non ultimo una persona sincera con cui poter parlare di tutto, proprio io che non parlo mai di me.
Comunque, questo era il momento giusto per rompere, per me è un periodo di cambiamento e per lei pure, io vorrei delle cose e lei delle altre: ognuno andrà per la sua strada ed io, lo giuro sulla tomba di mio zio morto la settimana scorsa, non la cercherò mai più. Tra noi c’era un equivoco di fondo e, venuti i nodi al pettine, è andata come diversamente non poteva andare…
La lista dei miei amici veri si riduce ora a due unità, M. ed S. in rigoroso ordine alfabetico, purtroppo più spesso all’estero che dalle mie parti, più il buon G., che pure mi cerca assiduamente per propormi cose che, a tutt’oggi, mi interessano il giusto.
Diventare grandi significa fare delle scelte, avere meno tempo vuol dire non riuscire a coltivare i rapporti interpersonali: è questo che volevo io dalla vita? Domattina mi piacerebbe svegliarmi sul molo di Trieste, col vento in poppa pronto a salpare verso porti del sud fra onde piene di schiuma…

ANCHE PER TE, LAURA

Per te che di mattina svegli il tuo bambino e poi
Lo vesti e lo accompagni a scuola e tu al lavoro vai
Per te che un errore ti è costato tanto
Che tremi nel guardare un uomo e vivi di rimpianto

Anche per te – vorrei morire ed io morir non so
Anche per te – darei qualcosa che non ho
E così e così e così – io resto qui
A darle i miei pensieri – a darle quel che ieri
Avrei affidato al vento – cercando di raggiungere chi
Al vento avrebbe detto sì

Laura aspetta un figlio per Natale
E tutto il resto adesso può aspettare
Perché Laura adesso deve – solamente riposare
E forse – smetterà anche di fumare

Laura aspetta un figlio per Natale
Ed è sicura che ci sarà neve
Da quelle parti sai – non è che ci sia sempre il sole
Però – non è che neanche tutti i giorni piove

Laura aspetta un figlio per errore
Però lei dice che si chiama amore
In fin dei conti sai – lo sai la gente cosa vuole
In fondo – vuole il Natale con la neve, eeeeeh

Ciao amici, un simpatico virus gastrointestinale mi tiene incollato al letto (più al cesso in verità) dandomi però la possibilità di scrivere qualcosa. Nella mia instancabile opera di download ho ripescato l’immortale Lucio Battisti e, fra tutti i suoi successi, mi ha colpito “anche per te” di cui sopra, dove canta di tre donne (una suora, una prostituta ed una mamma-single) con grande poesia.
Subito mi è venuto il parallelismo con una canzone fra le mie preferite di Vasco, “Laura aspetta un figlio per Natale”, ed ho deciso di scriverci su.
La differenza tra lo stare bene e lo stare male si può anche misurare, secondo me, dall’attenzione che riesci a porre ai problemi degli altri. Quando stai male tu, ti chiudi in te stesso e l’unica cosa che vuoi ed a cui pensi, è come uscirne fuori. Io di mio sono un tipo strano, cioè non me ne frega assolutamente un cazzo di quel che fa la gente, ma cerco di dare una mano, o quanto meno di non defilarmi, se qualcuno ha un problema, piccolo o grande che sia. Ora che sono uscito, speriamo definitivamente, dal mio tunnel, cerco di allargare il mio orizzonte.
Di madri-single ne conosco varie, a partire dalla cara F. passando per tante clienti che vengono in studio e, dopo la separazione, si trovano a crescere, praticamente da sole, i figli che gli ex-mariti gli lasciano in affidamento. Per tacere di quante hanno avuto figli senza manco sposarsi, con ulteriore carenza di tutela legislativa per la prole. Ma il mio non vuole essere un intervento da giurista, sebbene le mie quotazioni in materia stiano risalendo (e ci voleva poco, ripartendo da zero). Vorrei solo evidenziare la fatica, lo scanto che queste donne fanno per amore. Tralasciando quante si ritrovino con figli più o meno grandi in seguito a matrimoni andati in cenere, come pure la nuova stirpe di madri-single per scelta, che cioè hanno trovato un compagno ad-hoc usa e getta (in carne ed ossa od un banale donatore di sperma), focalizzerei su quante, all’interno di un rapporto di coppia, si ritrovino incinte e, al comunicare la buona novella al futuro papà, si sentano rispondere grugniti, maledizioni e insulti assortiti. O addirittura un bel nulla, perché sembra una cosa buona e giusta per il futuro padre, preso atto che la compagna intende portare comunque a termine la gravidanza, scomparire dalla scena. Ora, si fa presto a criticare dall’esterno la decisione di tenere un figlio pur sapendo che il padre sarà assente. Magari in queste madri c’è la speranza che comunque, presto o tardi, il padre tornerà ad avere un ruolo per il bambino, all’interno della coppia, che magicamente si ricomporrà, oppure semplicemente da fuori, magari nel surreale scenario di una famiglia allargata.
E’ difficile per me, uomo non gay, capire il bisogno di maternità che nasce nella donna ad un certo momento della sua vita, tale per cui diventare madre rappresenta una cosa necessaria in sé, magari anche al di là dello stesso bene del proprio bambino. Per me un bimbo ha diritto alla bi-genotorialità, sempre per usare termini legali: diversamente avremo un semi-orfano, e non solo di padre, ma di tutta la di lui famiglia (nonni paterni, zii, etc). Difficile pensare che un eventuale, nuovo compagno, potrà rappresentare tutto quello che è un padre per il proprio figlio.
Ma, come dicevo poc’anzi, qui non parliamo di donne che hanno avuto la possibilità di scegliere, di prefigurarsi vari scenari e decidere a bocce ferme: noi si parla di donne, spesso ragazze in verità, che si trovano tra capo e collo una gravidanza che il compagno rifiuta. E nella scelta, spesso travagliatissima, di andare sino in fondo c’è pure quella di sobbarcarsi, per tutta la vita, la crescita, l’istruzione ed il mantenimento di un bambino.
Chi sono io per giudicare – who am I to judge – di questo? Qua voglio solo mandare un grande abbraccio a tutte coloro che, per qualsiasi circostanza, hanno rinunciato alla propria libertà per qualcosa di più grande: il loro bambino.

Chiusura d’obbligo per Marco Borriello: come il sottoscritto ben sa, non è facile lasciarsi alle spalle una relazione con una bella ragazza, che tra l’altro continui a vedere dappertutto (figuriamoci se è proprio Belen Rodriguez). Beh, ieri sera il bomber rossonero è tornato al campo, ed al gol, dopo un calvario di 13 mesi. L’importante era tirare una riga col passato e ripartire: vai Marco, ora è tutta discesa!

miércoles por la tarde y tú que no llegas
ni siquiera muestras señas
y yo con la camisa negra
y tus maletas en la puerta
mal parece que solo me quedé
y fue pura todita tu mentira
que maldita mala suerte la mía
que aquel día te encontré

Los Juanes aprono e chiudono un mio mini-intervento. Non sono in grado di scrivere da studio, dove la rete wireless fatica a penetrare nel mio sgabuzzino, nè da casa, dove il collegamento internet è un filo lento..
Cose da segnalare:
1) ho finito la vendemmia e pure ho raccolto i kaki. Da ciò consegue che le mie giornate, a partire da oggi, sono totalmente improntate allo studio. Non è il massimo della vita, per me, ma viste l’efficacia e l’efficienza della mia azione, dovrei essere soddisfatto..
2) è arrivato l’autunno, e pare pure l’inverno entro il fine settimana. Pure questo non si gradisce affatto, ma essendo il 13 ottobre forse era l’estate ad essere ormai fuori luogo..
3) La zona cesarini, cioè i minuti finali di ogni partita di calcio, vanno ribattezzati zona-modena, dopo gli exploit dei canarini contro Reggina e Torino, successi entrambi conseguiti a cavallo del 90′ (fino al novantesimo, modena gol).
4) Klas Ingesson è malato di leucemia, e la cosa mi addolora. Klas era un forte mediano, portato in Italia assieme al compagno svedese Kennet Andersson, e insieme hanno giocato prima nel Bari e poi nel Bologna. Io sempre ho preso entrambi al fanta e mi ci ero un pò affezionato.. Forza Klas, in campo eri un gladiatore, non mollare!!!
Le divagazioni della mia mente su amore&amicizia&affini ve le risparmio, anche perchè necessiterebbero di una trattazione più approfondita..

Por los días que me quedan
y las noches que aun no llegan
yo a Dios le pido

Le tue parole fanno male,
sono pungenti come spine,
sono taglienti come lame affilate
e messe in bocca alle bambine,
possono far male, possono ferire, farmi ragionare sì.
ma non capire, non capire!

Dunque, un attento ed affezionato lettore mi ha fatto ragionare sul fatto che il mio addio al blog è stato troppo sbrigativo. In effetti il mio è solo un problema di comunicazione, ma grave al punto da cucirmi le labbra; e seccarmi l’inchiostro.
Un bravo giornalista non dovrebbe, dunque, arrestarsi davanti neppure alle difficoltà più soverchie, che io ritengo essere lo spiegare il perché delle sue ragioni e dei suoi sentimenti più profondi. Insomma, il perché sono in crisi. Naturalmente non può essere una sola cosa a mettermi in panne, ma vari accidenti e tutti insieme: qui sta il mio primo errore, il non essere riuscito a scaglionare le mie scadenze nel tempo, a differenza di mio nonno che riuscì a mettere tante qualità di frutta che si avvicendavano, senza mai sovrapporsi, tra giugno a novembre. Affronterò dunque i miei demoni assieme a voi, in ordine cronologico e quindi partendo dallo Studio legale C. F.
Io necessito di un posto dove esercitare la mia professione, o quantomeno ricevere i miei clienti. E fin qui è cosa nota. Pure noto è che da giugno 2008 sono “in malattia”, ossia ho sospeso la frequentazione giornaliera del posto di lavoro in quanto impossibilito a mantenere una prestazione costante nel tempo. La buona novità dell’agosto 2009 è questa, che ho lavorato sotto il solleone 34 giorni consecutivi con oggi eppure sto benone. Dando per scontato che un lavoro da scrivania debba richiedermi meno energie, è l’ora di rilanciare la mia candidatura in studio. Ciò che più mi scoccia, al di là dell’aspetto economico non proprio trascurabile (mio compenso iniziale pattuito in zero euro), è il dovermi sbattere per riconquistare la fiducia della titolare, fiducia persa causa le mie defaillances del 2008. Sol che a ghè un problema: io ho scazzato e latitato perché stavo male, e non perché di giorno andavo al mare. E lei lo sa. Fosse per me la manderei a fare in culo, come insegna il Blasco (la nostra relazione ormai, non ha più senso, tu hai le tue ragioni ed io, sono forse troppo stanco, tra l’altro non è facile, ricominciare tutto, lasciamo stare dai, non rifacciamo un letto ormai disfatto!); ma non me la sento di ripartire da zero in un posto nuovo. Prima voglio testare la mia ritrovata(?) condizione, riprendere confidenza col lavoro (non mi ricordo nemmeno più cosa contenga il fascicolo di un atto di citazione) e magari sfruttare lo studio per varie attività collaterali… Oggi la titolare non era al lavoro, domani ho appuntamento con lei alle 10, vi aggiornerò in tempo reale!
Ah, il titolo del post fa riferimento alla tratta aerea Bologna-Bari, da me percorsa nel weekend nuziale appena trascorso: la Ryan ha saputo riabilitarsi ai miei occhi con due voli perfetti, e gli sposi hanno ripagato la nostra demenziale amicizia con un ricevimento da mille e una notte.

Intanto buon Ferragosto! E che nessuno legga questo post prima di lunedì in quanto in altre (migliori) faccende affaccendato. Scopro sulla “Gazza” che, da secoli, il 15 Agosto viene festeggiato parimenti dai Cristiani, in quanto Ascensione della Madonna (e non della cantante, blasfema sig.ra Ciccone), e dai pagani, ricollegandosi alle Feriae Augusti, più lungo periodo agostano dove si celebravano varie divinità (ed i Romani andavano al mare, turbando con schiamazzi la tranquillità di Seneca).
Detto ciò, io che ci faccio a casa? Le pere Williams le ho terminate, non senza affanni, mercoledì scorso; potevo dunque, 4 example, andare ai lidi fino al 16. Invece sono rimasto in loco. Pourquoi?
Intanto andare al mare da solo mi piace relativamente. Volendo avrei potuto coinvolgere i pochi amici residuati in Emilia, ma solo per capatine giornaliere che, mi perdonerete, sono più la fatica che il gusto (va zò, parcàggia…). Poi mio fratello è via, ed abbandonare i miei in campagna mi scocciava: mio papà può avere bisogno per faccende agresti, mia madre d’estate è sempre in affanno. E soprattutto c’è il mio cagnetto, all’anagrafe Blank (ha i piedi bianchi) e da noi ribattezzato Jack, ma chiamato poi nei modi più disparati (cin o cinein, black, santino): potevo mollarlo da solo appena arrivato? E’ così spaurito, povero!
In ultima analisi, o non fa così caldo o io quest’anno lo soffro meno, comunque la Rossa Emilia si gradisce, magari grazie ad alcuni 2 di briscola, ovverosia quella carta che, normalmente non “prende”, ma quando tutte le altre briscole sono già “uscite” vale quanto l’asso!
E quindi la festa dell’unità di V. che, Simoncumque, mi ha allietato con cover band di Negramaro (ottimi) e Vasco (un po’ lofi); Poi caffè all’aperto e sagre appenniniche con l’inconcludente quanto divertente A.; pescate in beata solitudo e mercatini delle erbe con inusitate compagnie..
Insomma, la settimana di Ferragosto me la sono passata, lunedì conto di tornare sui peri (Decana o Conference, it depends on mr. Uomo del Monte) e, salute permettendo, sull’estate scorreranno presto i titoli di coda (e intanto il tempo passa – e tu non passi mai, Negramaro, Estate)